Unamaanisha nini sitaki kulazimisha shida yangu. Jinsi ya kuondokana na watu wenye obsessive

Nyumbani / Nyingine

Mchana mzuri, marafiki!

Wakati mwingine maisha hutupa matukio mabaya ya kuni ndani ya moto. Na hutokea kwamba hatuwezi kukabiliana na watu wengine. Mtu anayekasirika, kama kuruka: unamfukuza mbali na upande mmoja, na tayari huenda kilele cha mwinuko, ili kuenea kutoka pembe tofauti.

Mara nyingi, hatuna chaguo na tunapaswa kuwasiliana na mtu kama huyo, daima kuhakikisha kwamba hatuzidi kuimarisha hali hiyo na sio nyara ambayo tayari iko katika usawa. Jinsi ya kuondokana na mtu mwenye obsessive kwa usahihi, kwa usahihi na kwa busara?

Katika makala ya leo, nimeandaa mbinu kadhaa ambazo zitasaidia kuendeleza mfano wa tabia sahihi na kuwa na subira. Kwa hiyo, wapi kuanza?

Njia 1. Kudhibiti hisia wakati wa mashambulizi

  • Usichukue.
      Wakati mwingine watu hutukasikia ili kupata majibu sahihi au majibu. Kwanza kabisa unapaswa kujifunza endelea utulivu. Kwa hiyo, itakuwa ngumu zaidi kuvunja kupitia "silaha" na mtu ambaye hawezi kutumbukiza hawezi kunyonya kwenye shingo yako, kwa sip ya damu.
    Usionyeshe hisia   Kawaida kwa njia ya mtu aliyekasirika: usichukue, usichukue, usicheke na usifikiri katika kichwa chako maneno mabaya, kama jibu. Kuepuka yote ambayo yanaweza kuimarisha hali ngumu tayari.
  • Kupumua kwa ukamilifu, tumia hisia ya ucheshi, kwa kupunguza pembe na kumiliki "byte";
  • Kumbuka hilo taciturnity   - si ishara ya udhaifu au kupoteza. Kukusanya nishati kwa mambo muhimu zaidi.
  • Onyesha na katika hali yako ya baridi-damu.

Njia ya 2. Badilisha mabadiliko ya mazungumzo katika mwelekeo tofauti



Njia 3. Chagua wakati

Mtu mwenye aibu, mara nyingi huanguka katika mtandao wa "maniacs obsessive." Wanaona vigumu kueleza msimamo wao kwa sababu hofu ya kumshtaki mtu, inashinda haja ya faraja yenyewe.

Ili kukabiliana na shida hiyo, ninakushauri, mapema   kuteua muda,   ambayo unaweza kutoa kwenye mazungumzo. Mwambie mjumbe kwamba una mkutano muhimu au simu katika dakika tano ili baadaye asijijike ni kwa nini umestaafu haraka.


  • Uwezo wa Mafunzo   kusimama kwa wakati mmoja   na usiwape watu hawa ambao hawapendezi kwako.
  • Kumbuka,   huhitaji kueleza   matendo yao, na hata zaidi hivyo majibu.
  • Sema kwamba unahitaji kuondoka utoto wa "hadithi za kuvutia na kampuni" mapema. Kwa hiyo unaweza kuepuka maelezo yasiyofanikiwa, uongo, pamoja na hali ambazo unahitaji kumwambia mpinzani wako sababu ya kuacha majadiliano.

Njia ya 4. Ongea "safi"

Mtu asiyefurahia, Siamini kwamba umempa jina la utani na hakika usifikiri jinsi ya kuokoa hali ya sasa.

Ikiwa huwezi kuepuka carrier wa obsessive na unapaswa kuzungumza naye kila siku, kisha kupuuza tatizo itakuwa hatari. Hivi karibuni au baadaye, ngazi ya uchungu itaendelea na kisha utasema kila kitu unachofikiria kuhusu haya au sifa nyingine za mtu asiyefurahi.

Usiogope kuzungumza juu ya hisia au hisia za mtu. Ili asili ya mawazo yako ya kusikilizwa vizuri na kuondoa makosa, fanya "Mimi ni pendekezo".

Kwa mfano, badala ya maneno: "   Unaniketeza! Je! Unaweza kuleta kiasi gani kwa hadithi zako za kijinga? !!   "Sema hii:" Ninahisi hisia mbaya wakati unataja mada ya ajabu, kwa sababu katika kesi hii nadhani kuwa unafanya hivyo hasa ».

Kuepuka mashtaka, unaweza kumsaidia mtu kujenga   mfano mpya wa tabia   kwa kuzingatia maneno yako na jaribu kujenga mahusiano.

Njia 5. Swali - kama njia ya kutambua shida halisi


Mafunzo ya ukuaji binafsi, daima inatufundisha kutafuta suluhisho la tatizo, sio kwa dalili, bali kutokana na kiini. Muulize mtu kwa nini ana tabia hii kwa wewe na watu? Upesi ulikuja wapi na unaweza kufanya nini?

Kupita kiasi domo, tabia mbaya na mahitaji uangalifu kwako yenyewe - ni dalili ya matatizo ya ndani zaidi ambayo inaweza kutokea kwa rafiki yako, marafiki, wafanyakazi wenzake na hata ndugu zao.

Marafiki, ndivyo. Jisajili kwenye sasisho zangu za blogu na uipendekeza kwa kusoma kwa marafiki. Katika maoni tunatuambia juu ya jinsi unapigana dhidi ya watu wasio na nguvu na ni mbinu gani unazofuata?

Kabla ya kukutana na blogu, rua!

Jinsi ya kuishi na marafiki wasiwasi sana, mawasiliano ambayo haifai furaha? Jinsi ya kuondokana na mtu mwenye obsessive?

Sio kila mtu ambaye tuko tayari kuruhusu. Lakini mtu mmoja mbali "urefu wa mkono" huona kimya, na mwingine - obsessive, anajaribu kuvunja umbali. Kutoka hapa tatizo: kama na kumshutumu msemaji haiwezi kuhitajika, lakini kuteseka kwa ujuzi wa mtu mwenye kulazimishwa, majeshi haipo. Nini cha kufanya wakati marafiki wa mara kwa mara huanza kutenda kama unavyocheza kwenye sanduku moja la sanduku, na jirani hukutatanisha na "vest"?

Samahani, hii ni ya faragha

Fikiria juu ya jinsi ya kujiondoa mtu mwenye obsessive: labda shida ni kweli kwako. Ikiwa huwezi kusimamia vizuri mipaka ya utu wako mwenyewe, ni thamani ya kushangaa kwa uvamizi wa washambuliaji - watu wenye obsessive?

Unajua jinsi ya kuzungumza waziwazi kuhusu hisia zako, tamaa, mapendekezo? Au hata swali la primitive, kama "wewe kahawa au chai?", Inakufanya uwe mchanganyiko na mchanganyiko? Kusema "hapana" kwako ni kazi isiyowezekana. Na kwa kweli nataka kila mtu apende! Je! Daima uko tayari kusikiliza kila mtu, kusumbua na kuja kusaidia hata kwa hatari yako mwenyewe? Kisha katika kesi hii marafiki wasiwasi utavutia, kama sumaku ...

Ili kuondokana na watu wenye obsessive na kuzuia mahusiano hayo, kuwa na ujasiri zaidi. Jifunze kuelewa, kufahamu na kulinda maslahi yako mwenyewe. Bila shaka, kwa hili unapaswa kuelewa mwenyewe na kubadili tabia fulani.

Na unaweza kuanza na ziara ya mafunzo ya kisaikolojia, kwa sababu kwa msaada wa ukuaji wa kitaaluma binafsi inakuwa rahisi zaidi na kusisimua zaidi.

Jibu la majibu

Wakati mwingine, bila shaka, kwa kazi ndefu juu yako mwenyewe, hakuna nguvu wala uvumilivu. Katika kesi hii, njia rahisi ni kutenda kwa njia za "adui". Kama tabia ya rafiki yako mbali na siasa, ili kuondokana na mtu fulani, kufunikwa yake kila wakati walikutana na kubwa backhanded pongezi, kuita mashahidi wote jinsi mpya suti "ngozi" yake "mapungufu" ...

Na kuifurahia kuona juu ya kizingiti cha jirani annoying: wewe tu haja ya baadhi ya msaada - carpet perestelit, viazi kupitia, kisha kuchukua fedha, mtoto katika shule ya chekechea kukimbia ...

Nyota blockbuster

Vipengele vile "vya bei nafuu" havikuvutia kwako? Je! Ungependa tu kutenda vizuri zaidi, lakini si rahisi kwako kupata toni sahihi katika mazungumzo na tabia? Nakili muundo wa stellar ambao utakusaidia, jinsi ya kujikwamua mtu mwenye obsessive!

Kumbuka filamu, heroine ambayo inageuka kuwa katika hali sawa na kwa heshima inatoka kwao au tu ina tabia "muhimu" kwako. Weka diski. Tazama filamu mara kadhaa, ukigeuka "kuondoa" maonyesho, ishara, gait. Kulipa kipaumbele zaidi kwa vitu vidogo: upande wa kichwa, wimbi la mkono, tabasamu, pause, sigh - wote hii itasaidia wewe kuingia kwa undani zaidi katika picha na ni rahisi kujikwamua ya mtu obsessive. Jaribu eneo mara chache mbele ya kioo.

Kwa tabia ya mtu mwingine imekuwa kikaboni kwako, unaweza kufanya "jukumu" kidogo "kukata", muhimu zaidi - usipoteze hali ya kawaida. Na kujitumikia na kupata bora zaidi, "lawama" picha katika hali zisizo na nia - kwenda "ndani" kwenye duka, kliniki.

Kujisikia tayari kwa "kwanza"? Kesi kwa wadogo: weka mask kila wakati, kama unavyoona ukosefu wa kutisha ambao unataka kujiondoa. Na usishukie! Endelea umbali, hata kama anakuhukumu wewe. Kuhisi kuwa hakuna barabara ya nyuma, atasimamia "mwathirika" ...

Kila mtu ana nafasi yake binafsi na eneo la mawasiliano mazuri. Bila kujua, tunaweka mipaka inayokubalika kwa tabia zetu. Ndiyo sababu na marafiki tunafurahi zaidi, na wapendwa wetu wa kweli, na watoto wenye furaha, na pamoja na wenzake wamezuiliwa. Wakati mtu anayeonekana ana njaa kwa tahadhari yetu, hali sio mazuri zaidi. Uzazi haukuruhusu tu kurudi na kuondoka, lakini akili inasema kwamba muda uliotumiwa kwenye mawasiliano yasiyofaa unaweza kutumika kwa manufaa zaidi ... Na kwa kawaida unapaswa kwenda dhidi yako mwenyewe na kuvumilia mtu mwenye obsessive?

Ni nani watu wenye obsessive

Hakuna mtu anayepaswa kuvumilia mawasiliano ya kupoteza. Hata hivyo, kuondokana na usingizi wa intrusive, usiozingatiwa kuwa ukiwa na kubaki uso wako, si rahisi. Ili kuchagua mbinu sahihi za tabia, unahitaji kuelewa ni nani unashughulika na, ni nini kinachochezea mjadala wa kutisha na kile anataka kupata kutoka kuzungumza na wewe.

Hitimisho linajionyesha - mawasiliano inapaswa kuwa mazuri kwa pande zote mbili sawa. Hatupaswi kuwa na overweight muhimu. Ikiwa kuna obsession, basi lazima ipigwe.

Kwanza, ni jambo la kufahamu kuelewa kwamba watu wote wazima, bila ubaguzi, wanahisi mtazamo wao wenyewe na wanaelewa wazi kwamba mtu mwingine huwazuia, hawataki kuwasiliana, hupuuza na kila njia iwezekanavyo anajaribu kurudi kutoka kwa interlocutor wa ndani. Hata hivyo, si wote wanao tayari kutoa na wanaonekana kuwa hawajui kuwa jamii yao ni mzigo. Matokeo yake, mchezo maalum wa "paka na panya" hutokea. Mchezo kama huo unaweza kudumu kwa miaka! Kwa hiyo, hakuna haja ya kufanya makubaliano yoyote kwa matoleo. Ikiwa mtu haipendi kwako, unahitaji kuelewa msimamo wako mara moja na kujenga mstari wa tabia. Kufanya zifuatazo:


Kuwa waaminifu na waaminifu iwezekanavyo
  Kwa hiyo sema kuwa una muda wa kuzungumza, lakini kuna mambo na mipango ambayo ni muhimu zaidi kwako kuliko mawasiliano. Usitazamie sababu za kufikiri, usiseme kwamba una haraka au busy, usihamishe mazungumzo kwa wakati mwingine. Kwa kweli unakubali kuwa hawataki kuzungumza. Usifanye nafasi ya udhuru kwa njia yoyote.

Ikiwa interlocutor daima anauliza ushauri, kuelezea sababu za kweli kwa nini huwezi au hawataki kuipa.

Kwa mfano, inashughulika na maisha ya kibinafsi, ambapo unahitaji kusema kwamba unamiliki hali tu kwa maneno ya interlocutor, ambayo ina maana kwamba huwezi kutathmini hali hiyo na kuchukua kitu chochote. Ikiwa inahusisha kazi, kisha uamuzi kwa wakati maalum, ambapo uko tayari kujadili maswali ya interlocutor kwa ujumla, na unataka kutumia muda wako wa kibinafsi kwa mapenzi. Kwa wakati wetu, taarifa ni ghali, kwa hivyo una haki ya kuchagua, ambaye unataka kushiriki ujuzi na ujuzi, na ambaye si.

Weka kioo obsessive marafiki
  Hebu tuseme unatokea kwa bahati, usijifanye kuwa haujui, lakini badala ya kulala na maswali, kutafsiri kichwa kwako kwa urahisi, usumbue na usiruhusu tupate akili zako. Tumia mada ambayo mtu haipendi kuunga mkono. Hebu kushikilia inachukua nafasi ya kujitetea na kutambua kuwa sio tu ambaye anaweza kuweka tone kwa mawasiliano.

Usijibu maswali wasiwasi
  Huna haja ya kuunda kitu chochote, sema tu maneno rahisi lakini ya ujuzi: "Samahani, hii ni ya kibinafsi." Huna budi kusema juu ya mawazo yako, hisia, mipango, tamaa na nafasi. Ikiwa pamoja na marafiki na familia unaweza namna fulani kupata nje ya swali lisilo la kawaida, basi udadisi wa marafiki wa kukasirika unapaswa kusimamishwa kwenye mizizi. Mtu anapaswa kuelewa kwamba uhusiano wako sio karibu sana kwamba hakuna mada halali.

Uliza kidokezo kuhusu huduma ndogo ndogo kwa muda mfupi, lakini badala ya kuchukua pesa.

Utaona, katika 80% ya matukio, mtu atatoweka mara moja kutoka kwenye maisha yako. Ni jambo moja kuwasiliana, na mwingine kupata muda wa tendo au fedha za bure. Hasa ufanisi njia hii inafanya kazi na jamii ya pili - Vampires vya nishati, ambazo hazivutii na wasiwasi wako na matatizo wakati wote, lakini unahitaji tu kuzungumza juu yako mwenyewe na kuua wakati.

Kuwa imara na kuelezea msimamo wako
  Kuwasiliana na mshirika mkali kwa ufupi, monosyllabically, pause. Kuuliza kwa kweli, kuliko kwa makini sana kwa mtu wake. Kukubali kwamba tahadhari zisizohitajika husababisha usumbufu. Kumbuka kwamba mara nyingi unasema tu kwa heshima, kwa sababu hutaki kumshtaki mpatanishi. Taja mada ambazo husababishwa au hazipendekezi kusema. Usiogope kumshtaki mtu, kwa sababu huna sifa ya utu wake, lakini kujadili namna ya mawasiliano.

Hakika, ili kujilinda kutokana na kuwasiliana na watu wasio na nguvu, ujasiri na nguvu za roho zinahitajika. Lakini unapaswa kuchagua: ama kutumia muda wako na kwenda juu ya prilipali, au kulinda mipaka yako ya ndani ya faraja. Baada ya yote, katika maisha kunaweza kuwa na maingiliano ya wasiwasi, na kutoa muda kwa kila mtu hauna maana.

Vidéo: jinsi ya kuwa kizuizi au jinsi ya kujisikia mwenyewe

Unataka tu kutambua kwamba hotuba hii katika makala hii haitakuwa juu ya maslahi ya "mwanamke-mwanamke" wa asili ya ngono na familia. Ninataka kuzungumza juu ya uhusiano kati ya mwanadamu na mwanadamu na kwa nini mara nyingi sana katika mwingiliano huu mipaka ya kila mmoja inakiuka.

Uhuru wetu wa mapenzi ni nini Ulimwengu umetupatia bila usawa. Wakati huo tunaishi mahali hapo. Tuna haki ya kuchagua na nani kuwa marafiki ambao kujenga uhusiano wa karibu na ambaye kuanza familia, na ni zawadi kubwa (inaweza kuwa njia nyingine, sawa?). Hata hivyo, hata katika hali nzuri sana kuna watu ambao wana uwezo wa kulazimisha mapenzi yao kwa mwingine, kukiuka mipaka ya maisha ya jirani yao. Mimi wanashangaa jinsi na nini wanaishi, wao kuuliza maswali pia binafsi, wao ni katika udhibiti wa maisha yako na kila hatua, Scan kurasa zako kwenye mitandao ya kijamii na, bila shaka, kazi ya umati katika marafiki, wakati mwingine hata overly. Watu kama hao mara nyingi huitwa intrusive, kwao wao kuja na udhuru tofauti na sababu, ambayo wakati mwingine husababisha kuvuruga kisasi.

Kwa hiyo, fikiria aina 3 za obsession.

Uvumilivu wa kibinafsi

Utastaajabishwa, lakini huu ndio aina isiyo na hatia. Wanavamia maisha yako kwa uwezekano mkubwa zaidi kwa sababu umefanikiwa, tajiri, smart, chochote unachochukua - hupata pamoja, fedha huenda kwa mkono na mradi wowote unawaka. Wengine hawawezi kusimamia fedha kwa urahisi, lakini nataka. Na chaguo pekee ambazo wanaona wazi ni kufanya maisha yao yawe mafanikio kwa gharama ya wengine. Mara nyingi wale wanaokasirika huvamia nafasi yako na kukiuka mipaka yake. Wao wanajua na kuona lengo lao, wakitumaini kuzaliwa kwako na kukosa uwezo wa kukataa.

Mara mshiriki wa semina aliiambia kesi hiyo. Mjasiriamali mdogo aliyepata mafanikio mara kwa mara aliteswa na mpenzi wa msichana ambaye hakuwa na kazi yoyote, akiacha kila mahali akiwa na kashfa. Kuamua kuwa ni mpenzi wake wa biashara ambaye alikuwa nafasi yake pekee, msichana huyo alianza tu kuomba mwenyewe mahali pa kazi. Baada ya miezi sita ya wito wa kila siku na maombi, eneo lilipatikana, na sio mbaya zaidi. Lakini ikamalizika kwa kusikitisha, kama mjasiriamali mdogo alipendekeza: rafiki alianza kufanya kila kitu ili kuchukua cheo cha juu katika kampuni hiyo, akipuuza hisia na tamaa za watu wengine. Matokeo yake, hakuna urafiki, na wafanyakazi kadhaa.

Nini kilichotokea katika hali hii? Je, hitimisho gani itakuwa sahihi?

Usikilizaji kutoka kwa watu wa karibu ni hatari: kuwakataa, tunaogopa kujijifanya hisia kubwa ya hatia kwamba tuliweza kufanya hivyo kwa mtu wa karibu. Na rafiki wa karibu sana atakumbusha kukukataa kwako. Watu wenye obsessive karibu hawana hoja yoyote. Kwa hiyo, ikiwa unahisi kuwa mipaka ya tamaa zako imevunjwa, usiogope kuzungumza juu yake kwa sauti kubwa. Mwambie mtu asikusikilize, aeleze kuwa sio msaidizi wa kuchanganya kazi na urafiki, kutoa mfano kutokana na uzoefu wa uchungu wa watu wengine. Huenda uwezekano wa hoja zako hazitasikika, lakini utajiokoa mwenyewe mara moja na kwa wote kutokana na hisia ya hatia, kwa sababu hoja hizi, badala yako, sema kwa nafsi yako mwenyewe.

Usikivu wa kihisia

Aina hii ya watu ni kazi kubwa zaidi. Kwa nini? Kwa sababu kwa kuonekana kwa mtu kama huyo katika maisha yako kutakuwa na shida ya daima na hisia kubwa zaidi ya hatia. Wakati hisia obsessions mwathirika ni mteule stahiki: yake / mafanikio yake katika jamii, makundi ya watu wa mashabiki (sio nyota, tu utu haiba), kuonekana kuvutia, dhamira safi juu ya maisha na watu wengine, hekima, affability.

Mhasiriwa wa watu kama hao inaonekana kuangaza kutoka ndani na kuvutia kila mtu karibu. Watching yake, haunting watu wanataka kupata karibu, kujua mwathirika yake, ili kuona jinsi maisha, anapumua ya asili ya nguvu ya msukumo, kama yeye itaweza kukaa haki na busara. Haunting huanza na hatua ndogo kwa kitu mteule wa maslahi (wala haihusiani na uhusiano m + f!), Kutoa zawadi, kusema maneno ya fadhili, aliongeza popote kwa marafiki, maoni. Mara baada ya mwathirika ameacha hatua hizi katika maisha yake, anaweza kufikiri kwamba hakuna kurudi nyuma.

Kisha wito, sms, kisha maombi ya mkutano kuanza. Kisha ugomvi huanza kutazama: hapana, hakuna kitu mbaya! Alitaka kukupa zawadi nyingine. Hakuna hatari ya kimwili kutoka kwa mtu huyo, lakini maadili ni zaidi ya kweli. Kuwa tayari kwa kuwa katika miezi sita au mwaka maisha yako yote yatakuwa chini ya udhibiti wa jumla wa obsessive, basi atakuwa kubadili kwa jamaa na marafiki wako.

Ikiwa utaanza kupuuza (na itakuwa, mapema au baadaye utakuwa uchovu), obsessive atakuja nyumbani kwako. Na habari nzima itakapoisha - utajikasikia kwamba nafasi yako imevunjwa, ambayo unapata uchokozi kutoka kwa obsessive. Kuwa tayari kuwa kwa muda mrefu sana utapokea tani ya taarifa hasi kuhusu wewe nyuma ya nyuma yako. Obsessive alikuwa ameridhika kwamba alijifunza juu yako kama iwezekanavyo, na kama bado anapatikana ndani yako makosa fulani, atakulaumu pamoja nao wakati wote. Kupiza kisasi kwa kukataa uvamizi wake utakuwa mrefu na ukatili.

Nilipitia hali hii katika maisha yangu, ilidumu miaka 4. Na ninaandika makala hii tayari na uzoefu mkubwa wa kupitisha hii na kwa ballast ya makosa yangu mwenyewe. Mimi mara moja nilikuwa na marafiki wa mara kwa mara ambaye alijitahidi mwenyewe, alijiita mwenyewe dada - nilipita na mara nyingi nilifunguliwa kwa mtu. Mara kwa mara wakati mtu kwa moyo baridi kukabiliana na zawadi, tahadhari ... Lakini yeye walivuka line ya kuwepo wangu, wakaanza kuhudhuria jamaa yangu, marafiki zangu kuita wakati kila mtu kuanza kulalamika kuhusu hilo, mimi alitambua kwamba ninahitaji kupunguza kwa fundo hii karmic. Wakati wa mchana mimi alichukua "chini ya udhibiti": kadhaa wa SMS juisi obsessive mpenzi angling habari: ambapo nilienda, na kwa nani, nini kazi jana na kile itakuwa leo ... ilibidi Night mbali. Kwa maumivu, na matusi na mashtaka.

Na mashtaka haya yameendelea hadi siku hii, ifuatiwa na maneno si mazuri sana. Nataka nyote na wa kuwalinda na hiyo hatima: kumbuka nzuri yangu, kwamba kama mtu kuvuka mpaka wa nafasi yako na nzuri, kisha yeye tu shilingi yao si kwa ulimwengu. Urafiki bora na mawasiliano ni wakati hakuna uvunjaji wa mipaka, wakati watu ni huru na rahisi kwa kila mmoja.

Ugomvi wa nishati

Aina hii ya kulazimisha inaweza kuwa hatari kwako na afya yako. Hapa, si tu hisia tu zinazoingia nguvu, lakini pia ulaji wa nishati. Je, kunawahi kuwa mtu katika maisha yako ambaye alikuja au aliomba kulalamika kuhusu shida zao, kujadili bosi mbaya au wenzake, kutikisika kuwa wengine ni bora?

Yeye sio mdogo kuliko aina mbili za kwanza. Kwa sababu hupatia nguvu ya maisha yako. Wewe sio kusikiliza tu uvumilivu wake, unatoa ushauri, unamtunza na kumwomba kujiunganisha mwenyewe, unajaribu kumsaidia mtu. Na hahitaji msaada wako, je? Je, sio kufuata ushauri wako? Hakika siyo. Baada ya yote, ikiwa yeye atawafuata - maisha yake yatakuwa nzuri, na yeye hako tayari kulipa, na hakutakuwa na mahali pa kuchukua nishati. Anakuita kufurahia nishati ya furaha yako, furaha, kuchukua nguvu yako ya maisha. Na unawapa mbali bila kujulikana, ingawa unajivunjika baada ya siku 2-3. Naam, sawa?

Hivi karibuni, juu ya kazi ya kibinafsi, msichana alimwambia rafiki yake kuhusu yeye na aliomba ushauri. Msichana mzuri ambaye hana mpendwa na ambaye anaogopa uhusiano, mara nyingi huita kulalamika. Satuya juu ya takwimu yake haifaniki, maisha yake ya kibinafsi ni thabiti, msichana huuliza mara kwa mara ushauri. Anapewa, amesaidiwa, hufarijiwa. Lakini hakuna mabadiliko. Katika mazoezi bado hajajisajili, hakuwapenda mwenyewe. Nilimuuliza rafiki yangu: "Ni mara ngapi umejaribu kumsaidia mtu?", Ambapo alipokea jibu: "Sasa ni vigumu kuhesabu. Lakini mimi daima kujisikia mbaya baada ya wito wake ... kijivu na mgonjwa, ingawa kila kitu ilikuwa nzuri kabla ya simu. "

Unahitaji kumsaidia mtu mara tatu. Jitihada tatu za kufanya. Ikiwa yuko tayari kusikia ushauri wako, atasikia kutoka kwa kwanza. Ikiwa sio, kuna vampire ya kawaida ya obsessive mbele yako, chakula chake ni nguvu yako ya maisha. Ushauri ni wa kusikitisha, lakini ni kweli peke yake: kuondokana na mizizi ya uzima.

Kuwasiliana na watu wenye mema. Kufahamu mipaka yako. Watu wanaozingatia daima watawashtaki kwa sababu ya kuwa na wasiwasi, wasio tayari kuwa rahisi, wanaoishi katika "ulimwengu" wako.

Ninakuzuia kujisikia hatia mbele ya watu hao.

Una nafasi ya kibinafsi na unaruhusu mtu pekee ambaye unataka mwenyewe. Kukiuka ni kuvunja sheria za Ulimwenguni. Na kila mtu atakayevunja atajibu kwa matendo yao.

Na hukumbuka wale ambao hawakuheshimu mipaka yako binafsi: kufungua moyo wako kwa wale wanaokupenda kwa makini na upendo kwa kurudi.

Wao kuvunja mipaka ya eneo faraja yetu, kuvamia nafasi yetu binafsi, kitu ambacho unataka, kitu cha kutoa unbidden, kwa sababu wao sisi ni kupitia kura ya hisia hasi na hivyo kujiuliza hivi: 'Jinsi ya kuepuka yao, "Majadiliano juu ya watu annoying.

Bila shaka, wote ni tofauti na husababisha mitazamo tofauti. Lakini watu ambao wanatukasumbua, unaweza kuhesabu katika makundi matatu:
  1. Wale wanaofanya kazi zao, kama tunapenda au la.
  2. Wale ambao wanahitaji kitu fulani kutoka kwetu, na wanafuatilia malengo maalum.
  3. Wale ambao wanasema hasa tahadhari yetu.

Makundi mawili ya kwanza ni pamoja na watu wengi wanaoendelea. Kwa njia moja au nyingine, kila mmoja wetu anaendelea kwa uhusiano na mwingine, kwa sababu - na hii inapewa - katika maisha yetu, kila mtu anahitaji kitu kutoka kwa kila mmoja. Ni sawa kama hii ndiyo kuu, na wakati mwingine tukio la mawasiliano. Zaidi ya hayo, ikiwa moja ya makundi haya mawili ya watu inaonekana sisi pia kusisitiza, ya kawaida ni mapendekezo rahisi:
   Puuza
   Furahisha haja yake
   Kukataa moja kwa moja na kuharibu mazungumzo haya.

Tatizo linajitokeza wakati uvumilivu ungeuka kwenye ukatili. Hiyo ni, unaelewa kwamba mtu hana maana ya uwiano. Haijalishi jinsi unamtendea vizuri, wakati wa mawasiliano husababisha uchovu wake, huhisi hasira, na wakati mwingine usiwe na udhaifu na hasira.
  Tunazingatia kuingiza wale ambao:
  - Kila mara huchukua muda kutoka kwetu;
  - hutupa mawazo yetu na matatizo yetu;
  - inakiuka mipaka ya nafasi yetu binafsi;
  - kutumia upole wetu, ujasiri, huruma na uwezo wa kuidhinisha.
Na sisi tunaruhusu nani? Kimsingi, wale tunaowafikiria sio wageni. Baada ya yote, wao kwanza wanasema kwa tahadhari yetu, kwa makusudi au kwa nia ya mercenary. Kukamata ni kwamba mapendekezo ambayo yanahusiana na wengine hayatumiki nao. Sisi kwa kweli hatupendi kuingia katika vita, hapa na tunakaribisha, na kisha tunakabiliwa nayo ...

Hivi karibuni, dhana ya "vampirism ya nishati" imejadiliwa sana. Hakuna jambo ufafanuzi wa kisayansi au la, ni muhimu kwamba yeyote kati ya wale "vampire", ni Mjuzi wa hisia ambayo yanatokea mawasiliano wakati huo. Hakika huu ni ukoo na wewe: kama muda unaotumika katika kazi ngumu, kwa kweli, wewe ni kutambuliwa na kesi, na unahisi dhaifu sana, kana kwamba ninyi mchanga.
  Kwa upande mmoja, ni huruma kwamba wewe si "vampirite", sio mtu, bali mtu ambaye unajitoa kwa hiari nafasi yako binafsi. Lakini kwa upande mwingine, utakubali kuwa hii ni mantiki. Kila mtu anahitaji njia ya "kulisha nishati", na mahusiano ya karibu - hii ni mchakato wa kubadilishana nishati. Ikiwa hujasiana, fikiria na kujaliana kwa kila mmoja, kama hii ni mahitaji ya kila mmoja, basi kila kitu ni vizuri. Lakini kama katika mchakato wa mawasiliano kuelewa kwamba unatumia, na uzoefu hisia kwamba hawataki :. Muwasho, hatia, hasira, nk, anasema kwamba Willy-nilly kuwa "wafadhili".

Hatuwezi kukaa juu ya ukweli kwamba kuna "mchango" kuhusiana na familia na jamaa wa karibu. Ikiwa mmoja wa ndugu zako ni mjinga na mwenyeji, hii haiwezi kudhibitiwa na ufahamu wake. Hata akifahamu kuwa anajenga matatizo au hata huchukiza maisha yako, anaamini kwamba ana haki ya kuzingatia na kusamehe. Hebu tuketi juu ya jambo kama ngumu kama urafiki.

"Hakuna adui na marafiki vile"

Marafiki hufanya nini? Wao ni:
  - Kusema siri kwa mada binafsi, bila kutekeleza malengo wazi;
  - inapatikana kwa kuwasiliana wakati wowote wa mchana au usiku;
  - usisite kuishi asili na kihisia;
  - kujua tayari tayari kutoa huduma ya kirafiki, msaada na msaada,
  kwa ujumla, kuleta maisha kwa kila mmoja vipengele vinavyohitajika vya uelewa, kukubalika na bila kujidharau.

Urafiki unaonyesha kuwa mawasiliano ni mazuri na yanafaa kwa pande zote mbili. Mpaka hii ni hivyo, watu hawafikiri mipaka na ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi. Unapoanza kufikiria nini mipaka imevunjika na una wasiwasi juu yake? Kweli, unapotambua kwamba mtu anayejiona kuwa rafiki yako ni mtu tatizo. Hii inamaanisha sio kiasi kwamba ana shida nyingi katika maisha, lakini shida yake ndani ya ndani. Na wakati mtu hajafanikiwa, ni ya kawaida kwamba mapema au baadaye ataanza kujionyesha kama sisi hatupendi. Na marafiki wapi ambao hujifanya kwa hiari hutufanya mzigo.
  Ukiangalia hali kutoka hatua ya mtazamo wa saikolojia, ni muhimu kuelewa kuwa bila kujali fomu au alichukua kujiingiza, anaweza kuwa tu matokeo. Matokeo ya nini?

Sababu ya wazi ni haja isiyofaa ya tahadhari na upendo. Inaweza, kama inatukana, kuwa na uhusiano usio wa moja kwa moja na wewe. Wewe umeanza kuwa kitu sahihi, ambacho anajifanya picha ya mtu ambaye angeelewa na kumpenda. Kuweka tu, mahali pako inaweza kuwa mtu yeyote. Lakini bila shaka, kuzingatia uhusiano wa karibu, mtu huyu asiyependa hawataki kukubali. Ili kuelewa tofauti kati ya ukweli na udanganyifu, ni muhimu kujiuliza ni kiasi gani haja yako kwa ajili ya tahadhari ni kuheshimiana, kama au wewe wanaweza kukutana mpenzi wake kwa gharama ya mwingine. Ikiwa mtu anahitaji wewe, na huko ndani yake, basi shida pia iko.

Sababu nyingine inaweza kuwa ukosefu wa kihisia wa mtu ambaye, kwa upande wake, anaweza kuwa na sababu zisizohusiana na wewe. Jambo kuu ambalo linahitaji kueleweka: watu wasiokuwa na utulivu wa kihisia hawahitaji tu upendo na tahadhari, lakini kwa uthibitisho wa umuhimu wao wenyewe. Na kwa lengo hili njia yoyote inayowasaidia kufanya mawazo yao wenyewe. Kwa mfano, vitendo visivyofaa, mashambulizi, mashitaka, mashambulizi ya ukatili ... Unyogovu huu kwa fomu ya kisasa, kwa sababu inakupa mawazo mengi: kwa nini mtu anafanya hivyo. Lakini mawazo juu ya mada hii hayajazalisha, ambayo inamaanisha kuwa yanatisha.

Pia ni muhimu kuzingatia kwamba watu ni zaidi au chini ya uwezo wa kuendesha kila mmoja katika viwango tofauti. Lakini kuna watu wa ghala la kudanganyifu ambalo wanapendelea kuendesha kila aina ya mawasiliano. Wanaweza hata kuwa na aibu hasa na hii, ambayo haipendezi, bali ni waaminifu zaidi. Kwa mfano, unaweza kujenga mawasiliano ya biashara juu ya kudanganywa kwa pamoja, kwa kutumia kila mmoja kwa nguvu na kuu, na hii haitakuwa tatizo, kwa muda mrefu wote wawili wanapoona umbali na sheria zisizoandikwa.

Ni jambo jingine kuwa marafiki na mtu kama huyo. Msimamizi hajui tu sifa za tabia yako, hali yako na matatizo yako. Anatarajia kutumia haya yote kwa maslahi yake mwenyewe, na kwa hiyo anataka kupunguza umbali kati yake na wewe. Kwa hiyo, inakuchochea uongo, inaonyesha tamaa ya kutatua matatizo yako na, kwa ujumla, utayari kwa kila kitu ambacho marafiki wanafanya kwa hiari.
  Ni rahisi kuacha huduma zilizowekwa, unaweza hata kukataa huduma kwa mgeni, lakini hawakataa urafiki! Mtawala huyu anatumia kabisa kwa uangalifu. Kwa hiyo, ikiwa unamjulisha kwamba wewe:
  - Sitaki wewe kuwa daima kutumika kama mwanasaikolojia binafsi au kupata ndani ya nafsi yako;
  - tamaa hadithi zake kuhusu kile anajaribu kukufanyia;
  - hawana haja ya huduma yake, nk,
  yeye, uwezekano mkubwa, atasikitika. Hii inaweza kuwa si tu matusi, lakini mabadiliko ya papo na mbaya sana kutoka "huruma kwa hasira". Lakini kwa wakati huu kuna fursa ya kuona sababu ya msingi ya mtazamo wake kwako.

Ikiwa wakati ambapo mtu anaingia nafasi yako binafsi, ungependa kuvunja na kujaribu kuelewa nia za ndani za mtu huyu, kuchambua madhumuni, unaweza kuona nini kitatokea. Huwezi miss maneno yake na maneno, ambayo inasisitiza ukosefu wake kwa watu wengine na binafsi kwa ajili yenu. Ungependa kuelewa kwamba nyuma ya tabia ambayo unasikitisha, ficha complexes za kisaikolojia na mahitaji ya ufahamu. Ungependa kufikiri kuwa hii iko ndani yako, ambayo inavutia kwa maana hii. Ungetabiri kwamba huduma zilizowekwa kwako zitakupa nafasi ya kukutukana. Ungekuwa umeona wakati na ishara na ishara kukuonya hatari ... Kwa sababu fulani yote haya inaonekana dhahiri tu baada ya ukweli, sivyo? Lakini kwa hakika unaweza kujilinda kutokana na matatizo mengi ikiwa unatupa kando hisia na udanganyifu, na utakuwa tayari kwa mtazamo wa mtu mwenye hasira.

Uwezo wa kifahari kujiondoa

Kwanza, mapendekezo kadhaa, tabia ya mawasiliano ya kidunia. Inahusisha upole na kuzingatia tabia nzuri. Sisi sote tuna uelewa tofauti, na kwamba kwa moja ni ya kawaida, nyingine inaweza kuumiza na kuumiza. Hasa ikiwa mtu hajui nini kinachowekwa na hujenga matatizo kwako. Huna budi kuwa na heshima sana, lakini uzingatia zaidi jinsi unavyotengeneza hisia zako na mawazo yako katika nguvu zako. Kwa hiyo, kuepuka hukumu na maneno kama hayo yanayompendeza mwingine au kumtia moyo kwa hisia zingine hasi.

● Ikiwa mtu yeyote anaonekana anayependeza na anayependa, jaribu kutumia njia ya udhuru hata kabla ya kuanza kwa mazungumzo yaliyopangwa. Mara moja na uhakikishe imara yako interlocutor kwamba wewe ni busy. Sema kwamba una jambo la dharura na kwa hiyo, kwa bahati mbaya, huwezi kumsikiliza. Jambo kuu sio kuingilia katika mazungumzo ambayo sio kwa sababu, kwa sababu si rahisi kuondoka baadaye.

● Ikiwa bado una mazungumzo, jaribu njia ya aina moja ya replica. Baada ya kila maneno yake ingiza mjadala kama "Yeah", lakini hakuna zaidi. Jambo kuu ni kuhimili mazungumzo, ambayo inasema kwamba unasubiri, wakati hatimaye atakuwa kimya. Hata kama mtu anapenda kuzungumza kama kundi la kuni kwenye shimo, atakuja tena au baadaye kutazama ishara ambazo unamtuma. Wakati fulani itasumbua, na utakuwa na muda wa kuja na sababu nzuri ya kuzungumza mazungumzo.

● Uandishi wa namna ya kipaumbele ya "otmazatsya" kutoka kwa mtu mwingine yeyote anajulikana. Wakati mtu aliyemwita alianza kunisumbua, Ranevskaya akasema: "Samahani, siwezi kuzungumza tena, kwa sababu nimekuwa kwenye simu, na tayari wamegonga kwenye kioo." Elegistic ya elegance ya njia hii ni vigumu kuelewa kwa wale ambao wamevaa kutumia tu simu ya mkononi. Hata hivyo, utakubaliana, aliondoa interlocutor aliyekasirika, bila kumshtaki.

Uwezo wa kusema "hapana"

Mawazo hapo juu, bila shaka, haimaanishi kuwa mtu lazima awe na hofu ya mahusiano na watu. Lakini katika aina yoyote ya mawasiliano sio kuvutia daima "kucheza kwenye mlango mmoja", kutoa na kupokea kwa kurudi, mavuno na kuruhusu kukiuka mipaka, bila kuwa na faida yoyote kutoka kwao.
  Kila wakati tunapopata kwamba tumesimamishwa katika uaminifu na kisha tunatumiwa, tunakabiliwa na mshtuko, tamaa na kuingia katika mawazo nzito. Inaonekana, hii haiwezi kuepukwa, wakati upendo, urafiki na dhana nyingine zenye maana kwa ajili yetu zinabadilishwa na viungo. Lakini ikiwa unajifunza kujidhibiti mwenyewe, na pia usikilize na uangalie kwa karibu wale ambao tunawashughulikia, basi unaweza kuokoa mishipa mengi na nguvu.

● Fikiria jinsi na kwa nini unawaacha watu wengine kuvunja mbali. Labda katika hali yako ya tabia na tabia kuna kitu kinachovutia watu wasio na furaha ndani yako. Huna haja ya kurekebisha tabia yako, lakini unaweza kurekebisha kitu katika mtindo wa mawasiliano ili usiwe na ufahamu wa ujuzi.

● Usikilizaji hata kutokana na malengo bora haukubali chochote kizuri. Kwa hiyo, wakati unaposaidiwa kusaidia, jaribu kuangalia hali kwa ufanisi. Ikiwa usaidizi uongo kwa usahihi katika majibu ya maswali yako na hatua inayosaidia kutatua tatizo lako, basi hii ni udhihirisho wa kuwakaribisha wa urafiki. Na ikiwa unaweka maoni yako na kutoa huduma usiyoomba, basi uwezekano mkubwa ni jaribio la udanganyifu. Ni kwa maslahi yako ya kukataa.

© 2018 4udak.ru - gazeti la mtandaoni la mtandaoni