Простые техники, как научиться не кричать на ребенка. Как не кричать на ребенка когда он не слушается и научить его слышать взрослых.

Главная / Дети

Дети – это счастье и цветы жизни. Мы так думаем лишь до той поры, когда они не начнут нас выводить капризами и нытьем из себя. И тут вы думаете: как не кричать на ребенка, когда уже нервы сдают, хочется рвать или метать? Малыш плохо себя ведет – разбрасывает в разные стороны кашу, демонстративно швыряет игрушки, убегает, когда вы его хотите одеть и берет постоянно ваши вещи без спроса. В этот момент вы чувствуете, что внутри все закипает и уже готовы разразиться криком от злости и бессилия. После всплеска эмоций вы хватаетесь за голову, чувствуете себя виноватой и пытаетесь понять, как перестать кричать на своих детей в такие моменты.

На самом деле понять можно и вас – воспитание ребенка является тяжелым трудом. А если детишек несколько, то и подавно. Но вам не стоит себя винить за крик. Попробуйте разобраться в себе и задать несколько вопросов. Почему я кричу, а не говорю спокойно? Чего я хочу этим добиться? Есть ли толк от моего крика? Как добиться своего от ребенка другими методами? А мы вам с этим попробуем разобраться.

Крик на ребенка – а стоит ли?

Каждая мамочка хотя бы раз в жизни срывалась на крик из-за своего ребенка-проказника. Наверное, вы замечали, что пользы от этого проявления эмоций – ноль. Если кричать на ребенка, он может либо проказничать с еще большим остервенением, либо устроить грандиозную истерику. В некоторых случаях дети и вовсе смеются, когда на них кричат взрослые. Крик – это проявление вашей слабости. Он означает, что внутри вы еще сами не до конца повзрослели.

Что чувствует ребенок, когда на него кричат?


Недоумение . «Я швырнул игрушку, потому что она красиво летит. Почему мама злится, ведь это же интересно».

Страх . «Ой, а вдруг меня шлепнут по попе?».

Отчужденность . «Мама была такая добрая, а теперь злая». Отсюда психологическая травма «меня больше не любят».

Отсутствие эмоций . «Мама постоянно кричит. Зачем на это реагировать?».

Вам крайне важно перестать кричать на своих маленьких детей. Сейчас такие наставления на повышенных тонах, возможно, и кажутся вам необходимыми. Но давайте капнем глубже и представим ситуацию в будущем. Вы по привычке будете кричать на подростка. Но он уже станет морально сильнее и менее восприимчив. Отсюда вытекают неприятные последствия.

  1. Он начнет кричать в ответ и будет прав.
  1. Он может от крика перейти к рукоприкладству (взрослые дети бьют немощных родителей именно от глубокой обиды, нанесенной теми в детстве).
  1. Если кричать на ребенка, он начнет копить гнев и обиды. Ваши отношения станут холодными. Ребенок поймет, что в доме ни от кого ждать поддержки нельзя и начнет ее искать у друзей в сомнительных компаниях. Отсюда развивается алкоголизм и наркомания, а также прочие зависимости.
  1. В будущем ребенок будет вести себя так уже со своими детьми, так как в детстве у него не было иного примера.

Вам это нужно? Если нет, то берем себя в руки, разбираемся с причинами своей несдержанности и кардинально меняем стратегию.

Причины нашего крика на детей



Многие люди преклонного возраста сокрушаются, что их дети выросли невнимательными, эгоистичными или агрессивными. И они виноваты в этом сами, потому что если кричать на ребенка, в нем будут развиваться самые худшие качества. Причин крика множество.

Вам лень заниматься ребенком . Оно и понятно – вы пришли с работы и хотите отдохнуть. В садике ребенок за вами соскучился, тянет за руку к конструктору и просит вместе поиграть. Вы сказали «нет» один раз, а потом еще несколько раз повторили. Но кроха не умолкает. Чем больше вы сопротивляетесь, тем громче его требования. И тут ваши нервы не выдерживают – вы переходите на крик. Хотя кроха просто соскучился и ждал весь день маминой любви.

Вы чувствуете себя выше. Ребенок младше вас, а вы — родитель, который учит, командует и наставляет. Если на вас кричали в детстве, то подсознательно вы будете рады стать на место родителей и самой начать командовать. К тому же случаются стрессы на работе, в социальной жизни. Куда выплеснуть негатив? На друзей не крикнешь, в транспорте не выплеснешь злость, а тут ребенок разбросал вещи. И вы рады стараться сбросить накопившиеся эмоции на него. Вот только ваш родной малыш ни в чем не виноват и такой комок негативной энергии уж точно не пойдет ему на пользу.

Вы ждете многого от ребенка. Вы готовы написать хоть 200 пунктов, в которых будут перечислены все благопристойные качества маленького человечка. Но ваш ребенок – реальный человек, а не эфемерный идеал. У него (как и у вас же) есть свои недостатки. Поэтому надо перестать уже кричать на своих детей и принимать их такими, какие они есть. Постарайтесь подарить им такое детство, о котором мечтали сами. Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались в детстве родители?

Вы спешите. У вас столько дел, что ребенок растет сам собой. Отвели в сад – забрали. Он играет, вы продолжаете дома работать. Вы настолько себя загнали, что малыш видит вместо доброй мамы вечно занятую и раздраженную тетю. Как не кричать на ребенка, если вы живете в постоянном напряжении? Займитесь своим тайм-менеджментом и выделите в графике дел хотя бы полтора часа для ребенка в сутки.

Вы не стараетесь понять . А потом удивляетесь, что малыш не понимает требований. Говорить с ребенком нужно на его языке, но вы предпочитаете отмахнуться и не вдаваться в лишние объяснения. Поэтому малыш не понимает вашего крика, ищет причину в себе, начинает закрываться от окружающего мира и бояться его.

Вы стремитесь что-то доказать . Что такое идеальный родитель в вашем понимании? Если вы часто кричите на ребенка, значит, считаете, что именно так нужно воспитывать детей. Вы чувствуете себя строгими и значимыми и думаете, что поступаете правильно. Но лучше перестать кричать на своих детей, а заняться повышением своей самооценки.

Вы бережете его как зеницу ока . Причиной вашего крика может стать желание оградить его от мнимой опасности. «Не лезь на стол», «не играй с вилкой», «убери руки от гирлянды», «не трогай того кота». Вы настолько боитесь, что ваш кроха ударится, вымажется, уколется, что начинаете кричать на ребенка, тем самым выплескивая свой страх. Но помните, что огородить кроху от всего на свете не получится и ваши страхи не должны стать причиной его будущих комплексов.

Вы жалеете себя. Вам не дают отдохнуть, вас не слушаются, у всех дети как дети. Эти негативные установки – ничто иное как жалость к себе и нытье. Вам непременно нужно разработать пошаговую инструкцию по превращению себя в сильного и мудрого человека. Ведь если вам приходится кричать, значит, где-то вы сами допустили оплошность.

Искореняем крикливость по неделям


Чтобы перестать раз и навсегда кричать на своих детей, вам нужно осознать мотивы своего поведения и принять решение отныне поступать по-другому. Ниже приведены 10 пунктов. Наверняка вы их прочитаете и забудете, продолжая действовать по привычке, срываясь на крик.

Чтобы больше не кричать на ребенка, выберите один пункт (неделю), распечатайте его и сделайте привычкой. Каждый день отмечайте, когда вы его соблюдаете. Если один день забыли о нем и снова повели себя деструктивно, начинайте заново. На один пункт дается 1 неделя ежедневной практики. Через 10 недель вы превратитесь в отменного воспитателя!

  1. Неделя для ребенка. В эту неделю вам нужно как минимум 1,5 часа в день уделять малышу. Сюда входят игры, чтение книжек, осознанная прогулка (например, рассказываете малышу о природе, трогаете листочки и говорите про птиц). Также можно добавить совместную готовку, подключив папу, и просмотр мультиков вместе с вашими комментариями. Пусть малыш ощутит весь спектр родительской любви.
  1. Неделя буддистского спокойствия. Решите для себя, что всю неделю, что бы ни случилось, хоть крушение всех цветочных горшков, вы кричать на ребенка не будете. Подходите, строго объясняйте, можете наказать мультиками, но не кричите.
  1. Неделя без стресса. Каждый день в течение недели (желательно перед сном) давайте выход накопившемуся стрессу. Рисуйте зенарт, медитируйте, гуляйте, слушайте релаксационную музыку в наушниках, свяжите что-нибудь. Если совсем плохо – плачьте. Давайте выход всем накопившимся за день эмоциям. Если проблемы на работе – выскажитесь подруге или найдите единомышленников на форумах. Но главное – не копите в себе. Вам не захочется накричать на ребенка, когда внутри останутся только положительные эмоции.
  1. Неделя ласки. Как можно больше целуйте и обнимайте малыша. Как сказала детский психолог Кучеренко – не меньше 8 объятий в день. Пусть ваш ребенок всю неделю чувствует максимум тактильного контакта. Это наладит ваши с ним отношения, сделает его послушнее и восстановит доверие, если вы раньше часто кричали.
  1. Неделя понимания . Проживите эту неделю, замечая чувства малыша. Как можно чаще отмечайте для себя – что он почувствовал, когда потерял игрушку или вы ему грубо ответили. Постарайтесь каждый день смотреть на все его глазами.
  1. Неделя переключения фокуса . Если за эту неделю ваш ребенок будет чем-то выводить вас из себя, постарайтесь переключаться. Накричать на ребенка – это не лучшее, что вы можете сделать. Когда вы чувствуете, что внутри закипаете как чайник, посмотрите в окно и дайте себе возможность успокоиться. Таким же образом можете практиковаться на работе.
  1. Неделя заботы о себе. Как вы можете позаботиться о ребенке, если забываете о себе? Сделайте все, что в ваших силах, чтобы почувствовать себя счастливой и радостной. В эту неделю разрешается оставить ребенка своим родителям и пойти с мужем в ресторан, включить крохе игру на планшете, а самой принять ванну с ароматной бомбочкой. Так вы накопите силы и сможете больше дать любви малышу. В эту неделю нельзя думать о проблемах, переживать, читать новости и смотреть драмы, криминалы или боевики.
  1. Неделя оправданий . Что бы ваш малыш ни делал, в эту неделю вам нужно пытаться его оправдывать. Разбил вазу? У маленьких детей еще несбалансированная координация. Не хочет идти спать? Значит, не устал за день. Не хочет есть? Организм лучше понимает его потребности. Не собирает игрушки? Ему нужно помочь. Грубит родителям? Чувствует себя незащищенным и так далее.
  1. Неделя хорошего поведения для родителей . Посмотрите, где вы показываете ребенку дурной пример? Может, ругаетесь с мужем, критикуете кого-либо при малыше или постоянно ноете о нехватке денег. Вам нужно проследить за собой, чтобы вовремя взять себя в руки и не накричать на ребенка.
  1. Неделя прощения. В эти дни вам нужно прощать себя и ребенка. Даже если сорветесь на крик (привычка быть спокойной вырабатывается не сразу) – не ругайте себя, а просто примите к сведению и старайтесь больше не повторять ошибку. То же самое касается и вашего малыша – прощайте его, не ругайте дольше 10 минут и старайтесь объяснять последствия его поведения, говоря открыто о своих чувствах («мне плохо, когда ты…»).

Вы знаете, что для вас — кричать на ребенка является привычным делом? Однако, как вы видите, это очень деструктивная привычка. Вам нужно уметь в момент «икс» отключать свои эмоции либо же перенаправлять их. Куда девать негативную энергию, которая в вас бурлит и вот-вот выльется наружу? Чтобы перестать сразу после проступка кричать на своих детей, уйдите в другую комнату и начните делать энергичные физические упражнения, например, приседания. Можно также поколотить подушку, пойти умыться ледяной водой, полупить руками по кровати. Когда эмоции выйдут на неодушевленный предмет, вы сможете трезво взглянуть на поведение ребенка.

Есть ли от крика прок?


Если постоянно кричать на ребенка, он будет вести себя все хуже и хуже. И так по нарастающей. Особенно бесполезно кричать на младенцев. Это все равно, что орать на кота, дворовую собаку или попугая, рассыпавшего зерна из кормушки.

  1. Младенец не поймет, почему вы кричите и очень перепугается. Такого допускать ни в коем случае нельзя. К тому же вы станете ему примером и он начнет подражать вам, заливаясь в крике еще больше. Помните, что криком делу никогда не помочь.
  1. Бесполезный крик действует так, что эмоции у ребенка отключаются. Кричать по поводу и без, упрекать – это частые и самые грубые ошибки родителей в воспитании детей. Для детей крик становится фоном и он его перестает воспринимать. Эмоции отключаются, так как включается защита психики.
  1. Тем более вам нужно перестать кричать из-за горшка на своих детей. Приучение не будет эффективным, если вы будете нервничать и нетерпеливо ожидать от крохи отучения от памперсов. Дайте ему свободно развиваться. Не переживайте, он не будет ходить в памперс до 5 лет.

Несколько способов осчастливить малыша

Лучший способ для обретения хорошего поведения — это не кричать на ребенка, а сделать его максимально счастливым. Это не только гуманно и интересно, но и плодотворно для отношений родителей и детей.

  1. Поставьте себе запрет на крик. Дайте себе слово, что никогда не позволите себе впредь накричать на ребенка.
  1. Сделайте жизнь крохи интересной и разнообразной – водите в кино, театры, дарите позитивные ему эмоции.
  1. Почувствуйте себя настоящей женщиной, которая не опустится до грубости и перестанет кричать на своих детей.
  1. Больше разговаривайте с малышом – спрашивайте о прошедшем дне, просмотренном мультике.
  1. Иногда сами становитесь маленькой девочкой и дайте сыну или дочке позаботиться о вас – покормить или «полечить». Так ребенок поймет, что мама – не страшная и грозная, а добрая и хорошая.
  1. Показывайте свою любовь к мужу при детях – обнимайте его и целуйте. Пусть малыш учится проявлять любовь с детства.
  1. Повесьте на стену пошаговую инструкцию по воспитанию малыша и не забывайте о ней.

Засыпаем, успокоившись


Чтобы малыш днем был веселым и удовлетворенным, он должен быть сытым, здоровым и выспавшимся. У вас должна быть под рукой пошаговая инструкция, которая поможет крохе крепко уснуть. Впишите туда обязательные ритуалы, чтобы не забыть – легкий ужин, ванна с уточками, песенка или сказка, поцелуй на ночь, мягкая ароматная пижама. Пусть подготовка ко сну будет волшебным и интересным таинством.

Нельзя перед сном кричать на ребенка, разрешать смотреть мультики или играть в агрессивные игры (войнушки, например). Старайтесь также не кормить кроху обильно на ночь и укладывайте его спать немного раньше положенного времени. Учитывайте уже сделанные ошибки родителей в воспитании детей. Для этого общайтесь на форумах, читайте разные истории, чтобы больше знать о воспитании.

Как перестать кричать на ребенка (видео):

), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик - но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное - не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины - но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале - только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины - нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.


Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

Во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

Во-вторых, рецидив - не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

В-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.


Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

  1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
  2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
  3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
  4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
  5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
  6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
  7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие - вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных - всегда где-то есть и крик.


Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети - это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов - вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя - это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

  • Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы - и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

  • Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги - и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

  • Ярость.

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту - одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

  • Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды - ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

  • Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети - это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок - это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

  • Срабатывание личного триггера.

Триггер - это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер - это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения - соответствующий.

  • Ущерб и желание наказать.

Такой крик - частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, - как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков - отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб - это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

  • Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик - сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз - и что-то нарушило порядок, мы справились. Два - снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет - зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль - ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

  • Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина - экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

  • Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» - у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт - мы можем кричать.

  • Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.


Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты - чтобы вы могли избежать их «без боя».


  1. Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

  • Разрешение.
  • Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль - что само по себе поможет вернуться в реальность.

  • Поддержка.
  • Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика - вы можете договориться, как именно.

  • Мантра.
  • Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик - только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

  • Чувства
  • В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое - давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое - вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.


  • Остановка.
  • Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло - в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз - узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

  • Тайм-аут.
  • Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале - в другую комнату). Умойтесь - лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку - не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

  • Триггеры.
  • Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть - можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).


  • Анализ
  • Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

    Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная - всё в порядке, становится жёлтой - нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону - высокий риск срыва и крика.

    Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» - в зелёный, и посмотреть, что получается.

    Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд - потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе - почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

    Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 - безоблачно, 10 - крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.


    Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва - это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

    Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

    10. Оптимизация

    Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть - то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

    11. Делегирование.

    Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам - временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей - в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.


    12. Забота о себе
    Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот - и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление - тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

    Устали? Ничего, уже почти конец.


    И напоследок, кое-что

    Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

    И наконец…

    Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

    Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

    Они просто дети.

    И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

    Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение - хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

    Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

    УСПЕХОВ!!!

    (с) Екатерина Сигитова

    Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что “запрограммированы” кричать – так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

    Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

    Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других – это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

    Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.


    Новые навыки

    Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: “Ты кричишь на меня, а это мне неприятно” или “Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня”.

    Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к “перемотке, наладке и повторному запуску”, например:

    • Перемотка. “Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена”.
    • Наладка. “Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует”.
    • Повторный запуск. “Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной”.

    Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

    • Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
    • Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
    • Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

    Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

    1. По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
    2. Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: “Ну что-о это такое?” Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит:-)
    3. Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!
    4. Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
    5. Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
    6. Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
    7. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
    8. Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
    9. Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
    10. Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

    То, что срываться в крик на малыша – непедагогично, в теории понимают почти все родители. Но… пожалуй, нет семьи, в которой этого бы ни разу не происходило.

    Неужели родительство и воспитание отпрысков совершенно невозможно без повышения голоса, и как научиться не кричать на ребенка?.

    «Я плохая мать, я кричу на ребенка»

    Так время от времени думают все женщины, у которых есть дети. Так что, если вы тоже знакомы с угрызениями совести на эту тему, то для начала перестаньте считать себя худшей матерью в мире – ведь миллиарды женщин ведут себя точно так же (только некоторые и вовсе не считают «срывы» на малыше чем-то плохим и неполезным для его психики).

    Что следует понимать?

    • Крик – действительно непедагогичный метод, и объективно нет такой педагогической проблемы, которую следовало бы решать таким образом. Если вы кричите на малыша, то либо просто ничего не добьетесь (разве что в очень краткосрочной перспективе – например, ребенок прекратит определенное занятие или выполнит сиюминутное требование), либо вообще испортите отношения с ним и его психику. У очень крикливых матерей бывают и запуганные, и дети, а уж о доверии между мамой и ребенком в таких семьях и речи не идет.
    • Любая мать, даже очень адекватная – живой человек, а в определенных ситуациях закричать – естественная человеческая реакция. Сложно сдержаться, когда ребенок в упор вас не слышит и продолжает делать какую-то бяку. Трудно совсем не кричать на маленького ребенка, если он постоянно орет, не кушает, плохо засыпает и мало спит, не слезает с рук и т.д. Еще сложнее не наорать на , который явно сознательно нарушает кучу ваших правил и запретов, дерзит и наверняка действует наперекор взрослым.
    • Перестать кричать на ребенка (точнее, сократить число таких происшествий до минимума) можно, только «отформатировав» собственное поведение и отношение к ситуациям, в которых вам обычно хочется покричать. Абсолютно неправильный подход – требовать от ребенка «будь хорошим и делай все хорошо, чтобы я на тебя поменьше кричала». Это вообще не его проблема – что мать не может сдержаться от повышения голоса! Конечно, вы вправе его воспитывать и хотеть от него хорошего поведения, но не ценой шантажа «не беси меня, а то буду орать и бить!». Ребенок сделает вывод, что вся цель выполнения задаваемых вами правил – только избежать вашего крика и/или ремня.

    Первое, что вам посоветует любой профессиональный психолог, если вы придете к нему с вопросом «как перестать кричать на ребенка» — это сделать все возможное, чтобы вам во взаимодействии с ребенком было по максимуму хорошо. Потому что крик – это не сознательно применяемый педагогический прием, а просто реакция, свидетельствующая о том, что вам в этот момент плохо.

    Возможно, вы не высыпаетесь с годовалым малышом, который едва начал подниматься на ножки. Или вы устали от беготни по поликлиникам и бесконечного домашнего лечения ОРВИ у пятилетки. Или уже в кошмарных снах видите школьные задания второклассника…

    И когда этот годовасик рассыпает пачку муки на ковер, или пятилетка вопит от ужаса перед промыванием носа, или второклассник третий час подряд «тупит» над математикой – то не закричать очень сложно, хотя вы понимаете, что мука от этого не соберется назад в пачку, дошкольник не станет спокойнее относиться к лечению, а школьник не полюбит решать задачи.

    Поэтому самый важный совет для крикливых мам от «Красивой и Успешной» — по возможности, не накапливайте усталость и недосып, не нагребайте на себя кучу задач, не живите на пределе эмоциональных сил.

    Да, конечно, сейчас многие мамы горько усмехнутся – как можно не уставать, когда режим расписан по секундам, а к этому добавляются внеплановые побудки, бессонницы, детские болячки, ссоры с мужем или родственниками?..

    И возразить сложно: с маленьким ребенком очень сложно всегда быть безмятежной и порхающей, материнство – не сплошная лужайка с незабудками… Но если есть хоть какая-то возможность отдохнуть – используйте ее, ведь крикливая мама – это в 99% случаев просто замученная бытом женщина. Муж пришел с работы – вручайте ему наследника и идите досыпать недоспанное. Есть выходной и все родичи в сборе – пусть они присмотрят за чадом, а вы идите на прогулку в одиночку или с бездетными подругами.

    В конце концов, развитие младенца никак не пострадает, если он побудет без мамы пару часиков, а дети старше грудничкового возраста и вовсе могут обойтись без мамкиной юбки сколько угодно, хоть весь уикенд. Просите родственников вам , и из мужа не делайте «господина», который зарабатывает деньги и якобы поэтому не хочет брать на себя свою часть домашних и родительских забот.

    Возможно, вам будет полезен совет психолога, если вы осознаете, что вы раздражительный и нервный человек, и это вредит семье. Может быть, стоит попить какие-либо травяные чаи, настойки или другие медпрепараты успокоительного действия.

    А как насчет самодисциплины? Конечно, можно научиться удерживаться от крика усилием воли – заменять крик строгим взглядом, спокойным, но суровым голосом, и адекватным ситуации поведением. Ведь чем больше вы кричите, тем вы инфантильнее! Если не можете удержаться от крика на едва говорящего кроху – вы сами ведете себя, как маленький ребенок, кричащий от дискомфорта и бессилия что-то изменить!

    Чем можно заменить «сеанс» ора, если вам сложно от этого удерживаться?

    Если ребенок действительно маленький и не поймет причины вашего недовольства, придумайте себе какой-нибудь маленький ритуал, чтобы «выдохнуть». Например, что-нибудь скушать, а потом уже идти убирать за ребенком/мыть его/докармливать/добаюкивать, и т.д. За три минуты, пока вы жуете, вряд ли случится что-то еще худшее.

    Если ребенок в состоянии осознавать свою провинность, тут все просто – спокойно говорите ему, что он должен делать для устранения последствий, и… тоже идите «выдыхать»! Когда успокоитесь, сможете спокойно провести воспитательную беседу.

    Еще хуже, чем кричать на детей – это бить их, но хорошо, что современные этические и правовые нормы меняются в сторону полного неприятия такой варварской «семейной традиции».

    ---
    Автор - Даша Блинова, сайт www.сайт – Красивая и Успешная
    Копирование этой статьи запрещено!

    Вопрос от Жанны, г. Астана:

    «Как не кричать на детей? Зашугала их… Я ужасная мать... ((((»

    Отвечает Виктория Винникова, педагог:

    Жанна, понимаю ваше отчаяние. Очень тяжело испытывать чувство вины перед детьми, а затем снова и снова срываться на них и кричать. После выплеска всех эмоций в голове начинают пульсировать мысли: «Я плохая мать». Чуть позже возникают вопросы: как перестать кричать на ребенка, как сделать так, чтобы он слушался и выполнял то, что от него требуется? А некоторые родители задаются вопросом: как перестать бить и кричать на детей?

    Вам важно знать, что любое ощущение не дается нам просто так. И чувство вины в данном случае может быть использовано конструктивно. Как? Разбираемся подробно в этой статье.

    Согласно системно-векторной психологии, психика человека - это желание к наслаждению. Ребенок устроен так же. Это бессознательные программы, определяемые врожденными векторами.

    Радость для малыша с кожным вектором - это движение, изменения, поэтому он просто не может перестать прыгать, бегать, активно двигаться, какими бы криками и запретами его не останавливали.

    Именно такие шалопаи, с точки зрения мамы, непослушны и непоседливы. Не хотят учить уроки, невнимательны и неаккуратны.

    Добиваясь от непоседы усидчивости и спокойствия, родители просто идут против его природы. Бессознательно озорник этому сопротивляется непослушанием. Ведь его желание к наслаждению от движения никуда не делось. От своего бессилия родители попадают в ловушку и думают, что они плохо объяснили. Тон повышается, крики усиливаются - а маленький хулиган не перестает делать то, что делал.

    Точно так же есть другие детишки - . Их природа такова, что они все делают обстоятельно и неторопливо. Некоторых мам это может раздражать, и они начинают подгонять их криком.

    Как быть? Когда уже очевидно, что криками ни в том, ни в другом случае не достигаешь результатов.



    Современные дети полиморфны, то есть у них есть от 3 до 5 (реже более) векторов.

    Да и психика мам тоже сложна. Но уверяю вас, всегда есть точка соприкосновения матери и ребенка. Не одной, так другой гранью «пазла» мы можем поворачиваться друг к другу.

    Над всеми нашими эмоциями находится материнская любовь и понимание, которое дает вашей кровиночке базовое ощущение - .

    Крик на ребенка – травмирует психику

    Как только вы позволяете себе крикнуть на ребенка - тут же фундамент уходит у него из-под ног. На самом деле каждый ребенок (особенно маленький) от крика мамы внутренне сжимается в комочек. У него полностью отключается сознание.

    Внешне он может кивать вам головой или просить прощения, но внутри него сидит первобытный страх, который включает архетипичные программы поведения.

    Как проявляется эта врожденная сила? Очень просто. Она просто выплескивается в окружающий мир. И тут уже все зависит от врожденных векторов сына или дочери. Это может быть: обида, истерика, гиперактивность или даже воровство.

    А мама опять и снова, не понимая, что с ним происходит, начинает кричать на него - он теряет ощущение защищенности, и вот, круг замыкается. От непонимания того, как работает психика детей, вы на них кричите.

    И что получается в итоге?



    Крик на детей коверкает судьбу

    Внешне ваша кровиночка растет, а психическое развитие существенно притормаживается. И вот мы наблюдаем, что в теле уже взрослого человека сидит маленький мальчик или девочка.

    Мы часто видим таких людей в социуме. И недоумеваем, как такой взрослый дядя или тетя вдруг ни с того ни с сего начали истерить, мельтешить, воровать или врать (спектр проявлений огромный, но всегда соответствует векторам человека). А корни этого состояния были заложены в детстве через крик матери.

    Хорошая новость заключается в том, что системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет гарантировано выровнять состояние матери. Следом за этим происходят улучшения и в поведении ребенка.

    Рост и развитие невозможны без преодоления трудностей и ошибок. Когда мама становится психологически грамотной, она ЗНАЕТ, что нужно делать в той или иной ситуации.

    Вот пример, как это сделала одна из участниц тренинга:

    Как перестать кричать на ребенка – пошаговая инструкция

    Как только мы начинаем по чуть-чуть понимать внутренние врожденные программы (вектора), которые движут ребенком, тут же находятся адекватные способы воздействия на него без крика.


    Для кожников, этаких вертлявых, шустрых непосед, лучше всего подойдут разумные ограничения, соблюдение режима дня и твердого расписания. При этом тут уж надо строго соблюдать правила: не выполнил распорядок - получи ограничения в другом. Например, меньше по времени играть на компьютере. А поскольку такие ребята любят подвижные игры, спорт, то можно в наказание лишить удовольствия от движения. Поставить в угол, например.

    Когда детей много, то кажется, что у них просто какой-то праздник непослушания и они заводят друг друга. Как справится с этими ситуациями написано в этой .

    Вот что пишут участники тренинга:

    «…Я пришла на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в жутком состоянии. Маленькие дочки-двойняшки были для меня источником постоянного раздражения: крики, шум, невозможность побыть одной, пожить своей жизнью. Наверно это было то, что называется послеродовой депрессией. Я замкнулась в себе, перестала заводить новых знакомых и закрылась от старых. Довершением картины было отсутствие чувства защищенности от мужа, который никак не мог определиться между интересами нашей семьи и родительскими. После тренинга полностью изменилось мое отношение к детям. Я начала их принимать, понимать, делать им приятное. Налаживаю эмоциональные контакты. Наконец я поняла, что я – не их раб, и они – не наказание мне. Нет у детей необходимости в нервной орущей маме 24 часа в сутки, им вполне достаточно веселой ласковой мамы, но 3-4 часа в день…»
    Зоя Б.,

    Контролировать бессознательные механизмы невозможно, их можно осознать, тогда они уже перестают нами управлять. Когда женщина счастлива и глубоко понимает своих детишек, то кричать и раздражаться уже не получается. Вместо этого возникает улыбка понимания.

    Вы ведь хотите выровнять этот баланс в своей душе? Стать такой мамой, которая перестала кричать на детей - просто! Достаточно понять, что движет ребенком, а помогает это сделать бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана.

    Автор статьи: Виктория Винникова, педагог

    Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

    18 Май, 2017

    © 2018 4udak.ru -- Интернет онлайн журнал